אהלן!
אני מיכל מ. (שם עט), ואני רוצה לענות על שאלה שאני מקבלת מהמון נשים, ששולחות אלי אימיילים, כותבות את השאלה בפייסבוק ובפורום הייעוץ שלי…
השאלה היא: מה גורם לגבר להפסיק להרגיש את האהבה הבוערת ומלאת התשוקה, שהייתה ביניכם בתחילת הקשר, ולהתחיל להתרחק ממך, או אפילו לעזוב את מערכת היחסים?
אם את כמו רוב הנשים בעולם, גם לך זה קרה פעם או פעמיים בחיים שלך:
פגשת גבר מושך ומעניין, והתחלת לשלוח לכיוונו מבטים שובבים וחיוכים חצופים. הצלחת לגרום לו להתחיל לפלרטט איתך, וה"קליק" ביניכם היה מיידי.
אבל לאט לאט, משהו התחיל להשתנות…
ככל שעבר הזמן, התחושות האלו התחילו לדעוך, ולפנות את מקומן לוויכוחים קטנוניים, ריבים, וחוסר סבלנות.
במקום אהבה פורחת, שממלאת אתכם מבפנים – נשארתם רק עם תחושות של מרירות וחוסר הבנה, שמרחיקות אתכם יותר ויותר אחד מהשניה עם כל יום שחולף.
למה זה קורה? ואיך אפשר לעצור את זה?
אז ככה.
הבעיה הראשונה היא, שאם באמת תחשבי על זה – אנחנו בעצם משתמשים במושג "אהבה", כדי לתאר קשת אדירה של רגשות שונים.
יש לנו אהבה מסוג מסויים כלפי ידידים, ואהבה מסוג אחר כלפי חיות מחמד, למשל. אנחנו אוהבות מאוד את החברות הטובות שלנו, אבל בצורה מאוד שונה מזו שבה אנחנו אוהבות את ההורים שלנו.
וכמובן, אהבה לאנשים שהם חברים טובים או מכרים שלנו, היא שונה מאוד מאהבה שיש לנו לבן זוג.
הנקודה שלי, היא ש"אהבה" היא מושג רחב מאוד, ואולי רחב מדי, שכולל בתוכו כמה סוגים של מערכות יחסים שונות.
למה חשוב להבין את זה, ואיך זה קשור למקרה שלך?
אם נסתכל על קשר זוגי נגלה שסוג האהבה בו מתחלף ומשתנה כמה וכמה פעמים!
בהתחלה יש רגש עז ומטלטל, שגורם לנו לחשוב ללא הפסקה על הגבר המשגע שפגשנו אתמול, שעושה לנו "פרפרים בבטן", ולרצות להתקשר אליו, ולבדוק מה הוא עושה עכשיו, ומתי כבר נראה אותו שוב, וכמה הוא מושלם.
אנחנו חושבות עליו לפני שאנחנו הולכות לישון, וכשאנחנו קמות בבוקר. אנחנו מדברות עליו עם החברות שלנו. אנחנו לא מצליחות להפסיק לחשוב אם הבחור הזה הוא "האחד".
את מבינה לאן אני חותרת כאן? אהבה כזו היא רגש כל כך חזק, שזה למעשה בלתי אפשרי לשמר אותו לאורך זמן – בטח ובטח לא לאורך קשר שלם, שנמשך שנים ארוכות, ולפעמים גם כל החיים.
למעשה, מבחינה ביולוגית הגוף שלנו מסוגל לחוות את הרגש הזה רק תקופה יחסית קצרה, כשהמטרה של המנגנון הזה היא לתת לשני אנשים מספיק סיבות רגשיות להעביר זמן ביחד, להכיר אחד את השני ולהכין את הקרקע לקשר ארוך יותר.
השלב הבא, אחרי שהרגש העז שגורם לראש לעבוד שעות נוספות, הוא "אהבה חומלת". הוא מתחיל כשאנחנו כבר קצת מתרגלים אחד לשני. באהבה מהסוג הזה, אנחנו באמת רוצים בטובתו של בן הזוג שלנו. אנחנו אוהבים ומכבדים אותו מאוד כבן אדם, והוא הופך להיות חלק משמעותי בחיים שלנו.
אז כן, אולי כבר אין כאן את התשוקה החייתית וחסרת המעצורים שהייתה בשלב הראשון, אבל מצד שני – הקשר והחברות מעמיקים, ואפילו הופכים למשמעותיים יותר.
הבעיה מתחילה בשלב שבא לאחר מכן, שאני קוראת לו "אהבה אחראית".
את מבינה, כשבני זוג נמצאים ביחד הרבה שנים, מתרגלים זה לזו, מקימים משפחה, ונכנסים לשגרת חיים – הרבה פעמים מתפתח ביניהם סוג של קשר שהוא כמעט כמו "אהבה-שנאה".
זה רגש שאומר, "אני אוהבת אותך, אבל אתה גם מכביד עלי" (כמובן שזה נכוןגם לגברים), וזה קיים בין בני זוג שנמצאים ביחד הרבה שנים, בין הורים לילדים, ואפילו בין אחים.
הזוגיות שהתחילה כמלאת תשוקה והמשיכה כמלאת כבוד והערכה, הופכת ל"רשימת משימות": צריך לנקות את הבית, לקחת את הילדים לחוג, לטפל בעניין הבירוקרטי ההוא, ומפה לשם – האהבה נשכחת.
וזה מביא אותי לנקודה הבאה, והחשובה ביותר שיש לי להעביר לך היום.
זה אולי ישמע לך קצת נוקשה בהתחלה, אבל אם תוכלי להפנים את הידע הזה בתוכך, את תפתחי שער מיוחד להבנה של הגבר שלך, כמו שמעולם לא הבנת אותו בעבר.
שימי לב…
לא מזמן, במהלך המחקרים שעשיתי עבור התוכניות שלי, ערכתי סקר מיוחד לגברים, שבו אחת השאלות הייתה:
"מהו הדבר האחד, שהיית הכי רוצה לבקש מבת הזוג שלך שתעשה, אבל אתה מפחד לומר לה?"
קיבלתי אלפי תגובות מגברים בכל הארץ, ונדהמתי מכמות הפעמים שהתשובה הבאה חזרה על עצמה, בשלל צורות וניסוחים שונים:
"הדבר הכי קשה לי עם בת הזוג שלי, הוא שאני מנסה לומר לה כמה אני אוהב אותה, והיא לא מאמינה לי."
ברור שהיו גם את הגברים האלו, שכתבו שמה שהם הכי היו רוצים זה שלישייה, אבל רוב הגברים שבאמת נתנו לעניין הזה מחשבה מעמיקה ואמיתית, נתנו את התשובה הזו.
התשובה הזו למעשה משקפת שני דברים עיקריים:
- כמעט לכל גבר שנמצא במצב כזה, יימאס באיזשהו שלב לנסות להוכיח לאישה את אהבתו כל הזמן.
- כשגבר מפסיק לאהוב אישה, זה בגלל שהוא מרגיש שאת לא מכבדת אותו בתור מי שהוא, כגבר.
בואי נחזור לרגע לבני הזוג שתיארתי לך מקודם, שיש ביניהם "אהבה אחראית". כשיש משפחה וילדים, למשל, האישה בדרך כלל מצפה מהגבר "שישא בנטל" בבית – שיעזור לנקות, שיעשה קניות, שיוריד את הזבל וכן הלאה.
וכמובן, אין עם זה שום בעיה – אנחנו חיות בעידן שוויוני ונאור, והשינויים האלו הם מבורכים!
אבל, הטעות שהנשים האלו עושות, היא שהן רק דורשות מהגבר שלהן לעשות דברים בבית, ומצד שני, לא מביעות שום הערכה לדברים הגבריים שהוא עושה!
יש ציטוט בספר "גברים ממאדים, נשים מנוגה", שהולך ככה:
"נשים מתייחסות לגברים כמו לנשים פחות מוצלחות."
בעוד שאולי הספר עצמו הוא לא משהו שאפשר לסמוך עליו כדי שייקח אותך ל"מר מושלם" שלך, הציטוט הזה הוא מבריק, ונכון בטירוף.
הרבה פעמים, נשים שנמצאות בקשר ארוך עם גבר, מתחילות ליפול למלכודת הזו, של לחשוב לעצמן,
"הוא לא יודע לתקשר טוב כמוני",
או, "הוא לא שם לב לאותם הדברים שאני שמה לב אליהם",
או, "הוא מתעסק עם הפלאפון והגאדג'טים שלו יותר מדי".
תראי, זה לא משנה כרגע אם את נשואה עם ילדים, או שאת רק גרה עם בן הזוג שלך, או אם אתם יוצאים כבר כמה חודשים.
הנקודה היא, שאחת הסיבות הכי נפוצות שגברים מפסיקים לאהוב את האישה שלהם, היא בגלל שהן לא מעריכות את הדברים "הגבריים" שהם עושים עבורן, כמו העובדה שהוא זה שסוחב את הדברים הכבדים כשאתם עושים קניות ביחד, או שהוא היחידי בבית שיודע איך לחבר את כל הכבלים שיש מאחורי הטלוויזיה. J
גברים מפסיקים לאהוב, כי הם מרגישים שלא מעריכים אותם מספיק בזכות מי שהם באמת, כגברים.
אם הגבר יחשוב שאת מתייחסת אליו כאל "אישה לא מוצלחת", זה רק יגרום לו להרגיש שאת מצפה ממנו להיות מישהו, שהוא לעולם לא יוכל להיות.
זה כמו לשים כדורסל בידיים שלו, להצביע על סל בגובה של 5 מטר, ולבקש ממנו להטביע. הוא פשוט ירגיש שזה "גדול עליו", ושלא משנה מה הוא יעשה – הוא לעולם לא יצליח לעמוד בציפיות שלך ממנו.
אם הגבר מרגיש שכל הזמן מבקרים אותו בגלל תכונות שהן חלק ממנו, תכונות שהן מובנות בתוכו, ואם הוא מרגיש שהוא נחות מהאישה, פשוט בגלל שהוא מי שהוא באמת – זה שוחק את האהבה שלו אלייך לאט לאט, ובסופו של דבר, זה יגרום לו לרצות "להשתחרר" מהסיטואציה הלא טובה הזו, ולהרגיש טוב עם עצמו שוב.
אז מה בעצם אפשר לעשות כדי לשפר את המצב?
- תדעי איך להחמיא לו. לא רק על דברים שהוא עושה, אלא על איך שהוא עושה אותם, ולמה.
אם המחמאות שלך יגרמו לו להרגיש טוב עם עצמו, הוא יאהב אותך בזכות זה. הוא יקשר אלייך את התחושה המדהימה הזו שאת גורמת לו להרגיש!
- תדעי לקבל את ההבדלים ביניכם, ולאפשר לו להיות גבר, כמו שהוא מאפשר לך להיות אישה.
ההבדלים ביניכם יכולים לשרת ולהעצים את הזוגיות ביניכם, ולהפוך את שניכם לחלקים מתוך שלם גדול יותר, וחזק יותר, מאשר מה שאתם מסוגלים לו כשאתם שני אנשים נפרדים.
- ודבר אחרון חביב – אל תשכחי שזה בסדר וטבעי שהאהבה ביניכם משתנה ומתפתחת לכיוונים חדשים ככל שעובר הזמן.
זה קורה לכולם, בכל מקום, וזה טבעי לגמרי.
החוכמה הגדולה, היא לדעת להתאים את עצמיכם לשינוי הזה, ולא לתת לביקורת או לחוסר תקשורת להשתלט עליכם – אלא פשוט לאהוב.
בהצלחה יקירתי.
